Автор Тема: Туристские анекдоты - 3  (Прочитано 4075 раз)

Легкодымов Сергей

  • Администратор
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 11
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Туристские анекдоты - 3
« : Март 03, 2012, 12:02:29 am »
Sms в метерологическую службу:
"Вчера сгреб с палатки метр переменной облачности"

Дождь. Альпинисты весь день сидят в палатке и разговаривают про снаряжение. Тема давно надоела и навязла в зубах. Один предлагает:
– Ну хватит. Всё снаряга и снаряга. Давайте о чём-нибудь другом. Хоть о женщинах.
– Давайте. Как-то познакомился я с одной. Глаза, грудь, ножки... Вот у неё была снаряга!

 
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

 
Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

 
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.

В один из походов. Проплывая ночью мимо какого-то острова, на котором веселилась, явно не очень трезвая молодёжь, Васька мечтательно сказал:
- Хорошо им. Шашлычёк, шампанское, девочки...
- Да уж. А у нас - тушёнка, спирт, бабы...

 
Сидят на полке два альпиниста, видят далеко внизу медленно поднимающуюся группу. Один другому:
- Смотри, уже пионеров стали на эту гору водить.
- Это не пионеры, а горные туристы.
- А что же они тогда в красных галстуках?
- А это не галстуки, это у них языки.

А где макароны, что от ужина остались?
- Да я их съел.
Ну ты мародёр.
- Нет, я санитар!

 
- В песне я отразил самое откровенное, самое интимное...
- Тогда, может, лучше костер притушить? А то мы стесняться будем.

 
Представляешь, есть блестящий сюжет для песни: тайга, ненаселенка, продукты кончились, единственная карта и компас потеряны, но мы идем дальше...
- Давай, давай, если вернешься - споешь, чем кончилось...

 
Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

 
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

 
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

 
Гид ведет туристов. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет гид.
- И я тоже уже обоссался!

 
В альплагере объявлен сезон скидок ,скидывают каждого десятого.

 
Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

 
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.

 
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не комне, Вам к психиатру...

 
Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

 
Сидят три мужика, треплются.
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

 
Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
- Ш-ш-ш… бум!
Один говорит:
- Это "чайник" пошёл.
Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш… бум!
- Опять - "чайник".
Сидят дальше слышат:
- Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

 
Какая разница между скалолазом и любителем гольфа?
В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.."
В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".

 
Туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.

 
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

 
Тренер проводит занятия со спортсменами по ориентированию на местности. Дает одному из них вводную:
- Иванов, вы стоите лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Спина, - не растерялся находчивый спортсмен.

Двое альпинистов лезут по отвесной скале. Добрались до уступчика, уселись передохнуть, сухарик сгрызть. Внизу, под ними протекает бурная кавказская речка, в пене которой - едва заметный катамаран. Альпинисты, друг другу:
- Ну че, приколемся над ними?
- Давай!
Хором:
- Эй, водники, сухарик хотите?
Двое на катамаране резко выгребают к берегу, зачаливают кат к голой скале, в считанные секунды взлетают наверх, хватают сухарик, и, поблагодарив, плывут дальше...
Пять минут спустя, один из альпинистов задумчиво произносит:
- Даааа... Ну и зверь у них завхоз!

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

 
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

Два скалолаза, приближаясь к маршруту, встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется - что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.

 
Что надо делать, если сорвался с веревки? Самое главное - крикнуть вниз "Камень!", а вверх "Свободно!"

 
Собираются два туриста в поход поздней осенью, зеленый и опытный. Первый у второго и спрашивает:
-Вась, а Вась. А мы теплые вещи брать будем?
тот ему отвечает:
-Естественно! Заодно они нам и посуду мыть будут!!!


Высоко в горах турист взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да... Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приёма...

 
Сванская страховка: "Ты меня видишь?"
Французская страховка: "Ты меня помнишь?"

 

Весело и звонко гремя крючьями  мимо пролетела связка альпинистов...

 
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

 
Поймали людоеда туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- Какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а в меню что писать?

 
- Подстрахуй!
- Сам подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!

 

 
"Если откуда-то что-то пролилось, то куда-то что-то прилилось", - философски утешал разбивших бутылку туристов пьяный ежик.

 

Все туристы рано или поздно прекращают заниматься туризмом. Но лишь некоторым это удается при жизни.

Велотуристки! Покажите, что умеете крутить не только романы, но и педали!

Туристки-пешеходницы! Развенчайте миф о том, что женщины способны переносить тяжести только от магазина до дома!

Водницы! Опровергните мнение о вредоносности женщины на корабле!

Любительницы гор! Попробуйте занять достойное место на Олимпе!

Спелеологини! Докажите, что способность опускаться на дно безгранична!

Авто-мототуристки! Катитесь!

Лыжницы! Сделайте женщину таким же неотъемлемым атрибутом заполярной природы, как северный олень, тень облака, тень птицы, тундра и тайга, белые снега, кожаные куртки и выпитые фляги!


В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.

 
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

 
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ ПОМОГИТЕ СПАСИТЕ!!! (много раз)
...
(С) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вздоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь.
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
ПАУЗА ....
(С) - ЛЮДИ ПОМОГИТЕ СПАСИТЕ!!!

 
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
-Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
-Ну че, костер, ты попал!

 
По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.

 
Ниагарский водопад. На смотровой площадке гид что-то рассказывает иностранцам. В этот момент из кустов выходят два мужика в штормовках и с "Тайменем" на плечах: "Ну чо смотрите, ОБНОСИТЬ НАДО!!!"

 
Надпись на дисплее нового спортивного компаса под yпpавлением Windows CE: "Север не найден..."

 
Мужик сидит на берегу озера, ловит рыбу. Вдруг кончились у него черви. Что делать!? Нашел щепку, насадил её на крючок и написал: "Красный червяк". Забросил, сразу поклёвка. Тяжело идёт, поднапрягся, вытаскивает бревно. Смотрит, на бревне написано: "Огромная щука"

 
Громкий, душераздирающий вопль глубокой ночью в спящем лагере: МУЖИКИ-И-И!!!
Все всполошились: что? кто? где?
И ехидный голосок дежурного: А чо вы не спите?

 
Ночью в палатке Леша расталкивает руководителя Настю и спрашивает:
- Настя, где пила?
- Нигде не пила! - пугается Настя.
- Ну, где пила? - настаивает Леша,- мне нужно сушину завалить!

 
Примета: Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.

 
По отвесной скале ползет маленькая мышка, цепляясь коготками: Пи-пи-пи-пи... Вдруг лапки срываются, мышку откидывает от скалы, и она, уже в полете, басом: А-а-а-а!!!!

- тебе гидрокостюм не нужен?
- а он какой, сухой или мокрый?
- резиновый!
- :<> (минута молчания)
следует нерешительная реплика продавца:
- наверно все-таки сухой, он же у меня в шкафу висит ....

 
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.

 
Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

 
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!". ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

 
Примета: если Вам спальник по колено-это рюкзак!


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...